Сайт о саморазвитии builduptoday.com

Статья Лиз Бурбо: мысли, гармония, общение

Лиз БурбоСтатья Лиз БУРБО "Как освободиться от отравляющих мыслей и эмоций и достичь гармонии в общении?" любезно предоставлена представителями автора в Украине и впервые публикуется на русском языке на страницах портала BuildUp.

Лиз Бурбо – канадский психолог-практик, эзотерик, писатель и автор более 20 бестселлеров, основатель крупнейшей во франкоговорящем мире школы личностного роста «Слушай свое тело», ее семинары, на которых Лиз учит безусловной любви и принятию, проходят во всем мире, а книги переведены на 23 языка

Сайт в Украине: http://listentoyourbody-kiev.com


Для эффективного и гармоничного общения нам необходимо знать, что же такое общение? Согласно словарю Petit Robert, «общаться» означает «быть в отношениях». Общение – это отношения взаимного влияния индивидов, поскольку оно состоит из двух граней: приема и передачи информации.

Мы передаем информацию в виде слов, когда мы делимся своими переживаниями или желаниями. Мы принимаем информацию, выслушивая человека. Таким образом, в искусстве общения умение выслушать настолько же важно, как и умение говорить! Насколько же важно уметь передавать свое сообщение и уметь принимать сообщение другого человека! Многим людям сложно передавать свои чувства или четко излагать свои желания, а другие не умеют слушать…

А вы знаете свои сильные и слабые стороны? Предлагаю вам поговорить со своими родными, и вы узнаете, что вам сложнее, слушать или говорить. Большинство людей плохо себя знают, поэтому для них будет важно спросить о себе тех людей, которые их окружают. Не всегда полученный ответ вам понравится, но для уменьшения эго это будет отличным упражнением!

Кроме того, очень важно помнить, что общение – это не только говорить и слушать. Общение бывает вербальное и невербальное. Вербальное общение включает в себя использованные слова и тон, тембр и интонации голоса. К невербальному общению относятся взгляд, выражение лица, жесты, движение тела, внешний вид и т.д.

Согласно данным статистики, всего лишь 7% общения – это слова, 38%– это голос, а 55% общения приходится на невербальные средства. Наверняка вам когда-нибудь уже говорили со злостью: «Делай что хочешь, меня это не касается!». И, сразу же, при помощи невербальных сигналов, вы понимали, что слова человека не совпадают с тем, что он переживает на самом деле. Поэтому не стоит обманываться, используя правильные слова, потому что в большинстве случаев общение происходит на невербальном уровне.

Почему же тогда так сложно строить гармоничное общение? Мы знаем, что неправильное общение является основой большинства наших личных и профессиональных проблем. Давайте вместе посмотрим, как травмы души (книга Лиз Бурбо «5 травм» (http://listentoyourbody-kiev.com/lise-bourbeau/books-lise-bourbeau)) мешают нам получать и передавать информацию. Вот пять травм души: ОТВЕРГНУТЫЙ, ПОКИНУТЫЙ, УНИЖЕННЫЙ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО И НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ. Они являются причиной всех отравляющих нас эмоций или верований. Помните о том, что если человек не испытывает страхов, он остается самим собой, и тогда ему общаться очень просто. Сложности начинаются тогда, когда активирована одна из наших травм, и эта травма берет над нами верх. И тогда мы уже не являемся сами собой. Травмы мы переживаем в различной степени и с разными людьми. Именно поэтому с различными людьми, которые нас окружают, мы общаемся по-разному.

Давайте начнем со сложностей, которые мы испытываем при передаче информации, то есть когда нам сложно выражать свои чувства или точно говорить о своих просьбах и желаниях.

Если активна травма ОТВЕРГНУТОГО, вы высказываетесь расплывчато и неясно. Ваш голос становится еще более тихим. И тогда людям очень сложно понять, чего же вы на самом деле хотите. Если другой человек не наделен способностью задавать правильные вопросы, чтобы выяснить, что вы говорите, вашу просьбу или желание никто не поймет. Из-за этой травмы вы как бы избегаете общества и избегаете говорить. Вы предпочитаете, чтобы другие догадались, что вы переживаете и чего вы хотите.

Когда активна ваша травма ПОКИНУТОГО, вы легко жалуетесь, что выводит других людей из себя. Ваш плаксивый тон часто сопровождается голосом маленького ребенка. Вы – профессионал в умении обращаться с просьбами, но вы просите жалобно. Когда вы высказываете то, что вы переживаете и чувствуете, вы склонны драматизировать и вдаваться в ненужные подробности, что также может вывести вашего собеседника из себя.

Если активна ваша травма УНИЖЕННОГО, вы так сильно стремитесь помочь другому человеку, что ваш голос становиться нежным и ласковым, будто вы говорите с ребенком. Вы профессионально носите маску спокойного человека, когда другим понятно, что вы нервничаете или злитесь. Вам сложно выражать свои просьбы, потому что вы верите, что другие должны догадаться о ваших желаниях, ведь вам самому нравится делать это за других людей.

Если активна травма ПРЕДАТЕЛЬСТВА, вам трудно быть точным в выражении своих просьб, потому что вы ожидаете, что другой человек должен вас быстро понять. Вы слишком быстро выходите из себя, вы становитесь нетерпеливым, что очень затрудняет общение. Вы говорите быстро и быстро перескакиваете с одной темы на другую, что затрудняет возможность выслушать вас. Вы можете повышать тон. Вы считаете, что вас быстрее поймут, если вы будете говорить громко, но этого не происходит. Вы хотите быть правы любой ценой. Вы умеете выражать свои чувства, когда вы хотите кого-то соблазнить или кем-то манипулировать. Также, вам мешают раскрыться страх остаться в дураках и ваша неспособность доверять другим людям.

Когда активна ваша травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, ваш тон становиться сухим и холодным. Когда вы даете информацию, вы часто рассказываете ненужные детали, что, по вашему мнению, гарантирует, что вы не ошибетесь. Вы также повторяете одно и то же несколько раз, чтобы быть уверенным в том, что вас поняли. Вам сложно раскрыться, потому что вы отрезали себя от своей способности чувствовать. Вместо того чтобы говорить о своих чувствах, вы говорите о физических подробностях и фактах.

 

А теперь, давайте вместе посмотрим, какие сложности возникают у вас при выслушивании своего собеседника, когда вы не являетесь сами собой, когда ваше эго берет верх, и вы погружаетесь в страх за самих себя.

Если активна травма ОТВЕРГНУТОГО, вы не способны слушать. Кажется, что вы слушаете, но вы смотрите на другого человека, не слыша его и не видя его. У вас может возникнуть чувство паники, вы можете что-то бормотать, но в конце концов вы будете стремиться уйти, скрыться. Или, если с вами говорят о чем-то, что, как вам кажется, звучит угрожающе, вы будете стремиться сменить тему. Вы не отвечаете на заданный вопрос или говорите не то, что по-настоящему думаете. Вам сложно смотреть собеседнику в глаза, когда вы его слушаете. Когда ваш собеседник говорит, а вы заняты тем, что мысленно рисуете свой собственный сценарий происходящего.

Когда активна травма ПОКИНУТОГО, вы стремитесь оборвать вашего собеседника на полуслове и начать говорить на свою тему. Вам настолько нравится говорить о собственных драмах, что вы совершенно не можете слушать других людей. Вы постоянно ищите внимания других людей, вы хотите, чтобы они поговорили с вами, но долго поговорить у них не удается…

Когда активна травма УНИЖЕННОГО, вам так сильно хочется помочь другому человеку, что вы все время преуменьшаете то, что с ними происходит. Вы предлагаете людям помощь до того, как у вас об этом попросят. Вам трудно дать возможность другому рассказать, что он чувствует и оставаться беспристрастным и объективным. Если кто-то спрашивает вас, что вы переживаете, вместо того, чтобы ответить ему, вы постоянно переключаете разговор на других людей.

Когда активна ваша травма ПРЕДАТЕЛЬСТВА, вы быстро прерываете своего собеседника, потому что вы делаете выводы еще до того, как он прекратит свой рассказ. Вам кажется, что вы давно все поняли, хотя это не так. Вам трудно прекратить общение, потому что вы любой ценой хотите сказать последнее слово, а особенно быть правым.  Вместо того чтобы слушать то, что вам хочет сказать ваш собеседник, вы заняты тем, что убеждаете его думать так, как думаете вы. Точно также вы поступаете и с просьбами другого человека, если вы с ними не согласны. В ходе беседы вам нравится быть звездой.

Когда активна ваша травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, вы больше прислушиваетесь к тому, правда ли то, что говорит ваш собеседник. Если вы понимаете, что не хватает каких-то деталей, вы ждете момент, когда сможете его прервать, чтобы что-то добавить или узнать о недостающих элементах. Вы легко критикуете, и поэтому вы больше слышите то, что происходит в вашей голове, вместо того, чтобы слушать собеседника. Если вам говорят о своих чувствах, вы стараетесь как можно быстрее сменить тему, задавая вопросы о физических деталях.

Я рекомендую вам проанализировать, как вы передаете и получаете информацию в личной и профессиональной жизни. Какие травмы активируются, когда вы общаетесь с этими людьми? Ничего не мешает вам узнать у этих людей, так ли они видят вас, как вы видите сами себя.

Если вы хотите достичь более гармоничных отношений с окружающими, вам нужно спросить себя, что вам делать, как только осознаете, что ваш образ общения требует изменений.

После нескольких лет поисков я пришла к выводу, что все формы общения можно объединить в пять категорий. Это может помочь вам как при передаче информации, так и при ее получении, при выслушивании других людей. Идеальным было бы научиться слушать других людей, чтобы хорошо понимать, что именно они хотят вам сообщить. Зная, что умение выслушать настолько же важно, как и сами слова, вы знаете, что, научившись правильно слушать, вы улучшите качество общения. И этот закон нерушим во всех сферах. Однако возможны ситуации, когда кто-то будет нуждаться в том, чтобы его выслушали, потому что он хочет рассказать о трудностях, которые он сейчас переживает в жизни. Если вы не чувствуете, что в данный момент способны быть хорошим слушателем, очень важно сразу сказать собеседнику о своих пределах.

Первая форма общения – это когда с вами просто ДЕЛЯТСЯ, и вам нужно только слушать. Вам не нужно ничего говорить, пока вам не задали вопрос. Например, ваш муж приходит домой и говорит: «Ох, жарко сегодня!» Вам не нужно отвечать ему, что вчера было еще жарче. Замечали ли вы свои переживания, когда вы делитесь событием, которое с вами произошло, а в ответ вы слышите мнение, о котором вы не спрашивали, или вам начинают задавать вопросы с обвинением, прерывают или пытаются сменить тему? Если вы хотите, чтобы вас выслушали, когда вы хотите поделиться, научитесь слушать других. И прежде чем высказать свое мнение или ответить на вопрос, убедитесь в том, что вопрос действительно был задан: когда человек делится с вами, достаточно просто принять его, не высказывая своего мнения и не отвечая на незаданные вопросы.

Вторая форма общения – ЯВНАЯ ПРОСЬБА О ПОМОЩИ. Это может быть просьба об одолжении или просьба дать совет. Независимо от характера просьбы, я настоятельно рекомендую задать вашему собеседнику как минимум три вопроса, чтобы убедиться в том, чего он действительно хочет, прежде чем вы согласитесь ему помочь или откажете. Люди очень редко четко и точно выражают свои просьбы с первого раза. Очень часто человек даже не знает точно свою проблему. Эти вопросы-прояснения полезны не только человеку, к которому обращаются с просьбой, но также человеку, который нуждается в помощи.

Становясь все более и более внимательным в процессе общения, вы будете замечать, что чаще всего к вам будут обращаться со СКРЫТЫМИ ПРОСЬБАМИ О ПОМОЩИ. Это означает, что человек просит вас о помощи, но в его просьбе нет вопроса. Человек вам говорит о проблемной ситуации, вы слышите просьбу о помощи, но человек эту просьбу не уточняет. Например, подруга вам говорит: «Я больше не могу жить с мужем, который безразличен ко мне». Не стоит давать ней советы, потому что вы не знаете, хочет ли она слышать ваши рекомендации. Возможно, она просто хочет вам пожаловаться и вызвать у вас жалость. Убедитесь, что в этой форме общения ей нужна ваша помощь. Затем, задайте ей вопросы, чтобы убедиться какую именно помощь она ожидает от вас и, таким образом, вы поймете, сможете ли вы ей помочь.

Помните о том, что любой человек может обратиться к вам с просьбой о помощи, но вы не обязаны говорить «да». Возможно, в данный момент вы не сможете помочь, или не будете знать, как именно вы можете помочь.

Еще одна форма общения – ЯВНЫЙ ВОПРОС, то есть вопрос о дополнительной информации или о детали, которую нужно привнести. Вам нужно только ответить, если ответ вам известен. Вам не нужно рассказывать о многом другом, о чем вас не спрашивали.

Последняя форма общения, которой сложнее всего управлять – это когда вы чувствуете СОМНЕНИЕ в словах другого человека, то есть если ваш собеседник сомневается в сказанном вами или в ваших способностях. Очень просто попасть в ловушку, когда слышишь бурную реакцию, например: «Ты и твои идеи… Ты же знаешь, что они мне ни разу не помогли!» Обязательно в этом случае стоит задать вопрос: «Почему ты мне это говоришь? Ты хочешь узнать что-то еще или, может, ты мне объяснишь, что ты имеешь в виду?» Главное, не старайтесь убедить вашего собеседника, повторяя уже сказанное или то, во что вы верите. Ваш собеседник не будет слушать вас до тех пор, пока у него будут сомнения.

Чем больше вы будете учиться слушать и различать эти формы общения, тем легче вам будет передавать другим людям то, что вы захотите им сообщить. Кроме того, решение передавать и получать информацию без страха помогает нам сократить силу и влияние травм на нашу жизнь. Гармоничное общение – это настоящее искусство и никто в мире не станет настоящим специалистом без практики, терпения и настойчивости.

Итак, примите решение начать практиковать уже сегодня. Первый этап – это осознать свои сложности в общении в зависимости от травм, которые активизируются при общении с разными людьми. Затем внимательно наблюдайте за формой общения, которую используют ваши собеседники, а для этого внимательно слушайте. Кроме того, я рекомендую вам поделиться с вашими родными своим намерением научиться гармоничному общению, а через месяц узнать у них, заметили ли они изменения.

 

С любовью,

Лиз Бурбо

Сайт и другие статьи Лиз Бурбо: http://listentoyourbody-kiev.com/articles

Эффективное самосовершенствование как идея - твой путь к самореализации. Не упусти уникальную возможность стать лучше и подойти ближе к собственной цели. Подумай сегодня - получи результат завтра!

ВопросОстались вопросы по теме статьи "Статья Лиз Бурбо: мысли, гармония, общение"? Задайте их в комментариях ниже и получите ответ специалиста!

 

Комментарии  

 
0 #1 Даша 12.03.2013 08:36
Интересно! Нашла у себя три вида травм))
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Рассылка сайта о саморазвитии

Получайте еженедельный обзор материалов о самосовершенствовании и новостей на почту!

Мы в соцсетях

Следуй за нами в Twitter:

Мы в TwitterBuilduptoday.com

RSS-лента о саморазвитии

Похожие материалы
Марк Гоулстон «Я слышу вас насквозь»
Джек Шафер и Марвин Карлинс «Включаем обаяние по методике спецслужб»
Марк Роудз «Как разговаривать с кем угодно»
Пол МакГи «Мастерство общения»
10 правил убеждения

Copyright©2012-2015 http://builduptoday.com/ - сайт о саморазвитии, самосовершенствовании и здоровье.
Все права защищены и охраняются законом.
Использование материалов возможно без согласия редакции, но требует размещения прямой открытой ссылки на источник.